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RAPTORS 103-107 CAZZI DI BOB

(visti i problemi riscontrati dai Raps nella giornata di ieri la pagella viene stesa in versione un po' più soft)

GEIMS GIONSON 4:
è il mio pupillo, ma ieri sera non è stato pervenuto.

ANDREA GAMBADILEGNANI 4:
già non è al meglio, in più con i casini successi ieri abbiamo completato l'opera: un disastro.

AH, RON GRAY? 6:
mi piace perché ogni tanto ha quel nonsoche di Jake Voskuhl. mazzate per tutti.

DeviMARCARE IltuoAVVERSARIO 6:
offensivamente parlando ottima gara, difensivamente è stato stuprato in maniera selvaggia da Henderson (roba che pare vogliano dargli l'ergastolo, vista l'efferatezza dello stupro).

JOLLY BAYLESS 6,5:
altra partita mostruosa in attacco, il prezzo da pagare però è un'orrenda circolazione di palla e la totale assenza in difesa. sostanzialmente i Bobcats rientrano in partita perché lui non si sporca le mani a marcare il DJ.

JAMAGLOIRE 10:
per lui una schiacciata devastante, staccandosi di ben 6 cm da terra e atterrando come se fosse saltato da una finestra al terzo piano.
ha una faccia che quando sorride assomiglia allo stregatto.

CIPOLLINAS KLEIZA 6,5:
nella top10 dei giocatori che assomigliano ad animali c'è sicuramente Kleiza, con la sua somiglianza ad una papera per via del sedere sporgente.
Quack, quack Linas!

RIMA JOHNSON 6:
al cosa bella di Amir è il nome, se lo anagrammi puoi uscire "rima", "mira", "mari", "armi", "rami".
LeBron mica può farlo questo!

GARY HERPES 5:
non fai tempo a parlare bene di lui che già ti vuole smentire. spero torni presto il Calderone!

ED DAVIS 7:
sbaglia un paio di canestri semplicissimi ma finalmente si sbatte sui due lati del campo!
il b2b, il mancato riposo e l'allarme devono avergli dato la carica.
peccato che tutto ciò non succederà mai più.

max ha scritto: JAMAGLOIRE 10:
per lui una schiacciata devastante, staccandosi di ben 6 cm da terra e atterrando come se fosse saltato da una finestra al terzo piano.
ha una faccia che quando sorride assomiglia allo stregatto.

virtuosismo puro

C-CAGO 94-82 TOH, RONTO!

JAMES "cuore" JOHNSON 6,5:
bella gara contro la sua ex squadra. la maglia militare è azzeccatissima per lui, combatte sempre, un vero soldatino.

ANDREA DEVORITORNAREINFORMANI 4:
lanciato un appello a "chi l'ha visto?"

AMIR "scarpa gialla" JOHNSON 6:
si presenta sul parquet con un paio di scarpe che provocano epilessia a mezzo palazzetto (per non parlare degli spettatori tv).
ride sempre, anche quando prende il parziale di 20-0. è l'amico che tutti vorrebbero accanto, non è mai triste.
ma poi, soprattutto, mi chiedo, come fa a non essere triste?

DeVASTANTE SoloNELPRIMOTEMPO 5,5:
nel primo quarto è più devastante di un peto di Giampiero Galeazzi dopo 8 portate di carbonara, poi si spegne via via come un ipod dopo 16 ore di musica.
alla fine il tabellino dice che il pistola s'è preso 25 tiri per realizzare 23 punti. un po' pochino, no?

JOSE BUSTACCHION 5:
avesse giocato Spud di Trainspotting probabilmente avrebbe fatto miglior figura.

AARON "collera" GRAY 12:
è entrato in campo con le palle fumanti ancora per l'espulsione stupida della sera prima. è un bulldozer con licenza di aprire in due come una mela acerba chiunque passi dall'area dei Raps.
pare che Chuck Norris, vedendo la partita, abbia preso appunti.

CACCOLINAS KLEIZA 4,5:
oltre a scapperarsi e a sembrare estremamente pericoloso con quella divisa militare il buon Linas è ritornato ad essere il "principe del laterizio", con una serie di mattoni epocali scagliati verso il tabellone.

ED DAVIS 4,5:
brutto infortunio per Ed Davis, si è slogato il cervello. i medici non sanno come curarlo.

GARY "san patrizio" FORBES 5:
il giorno di San Patrizio è passato, ora potrebbe smettere di bere prima di entrare in campo.

lho scopero da poco il thread!

max sei un mito, anche se sembra che la mia esagerazione sul buon afflalo rimanga ancora nella "firma", per l'occasione puoi caricaturare anche i nuggett...o qualcuno di essi...tipo il collerico afflalo.
espulsione 2 partite fa, tecnico oggi....ma che gli succede?

CANADA 105-96 COLORADO

Pagella speciale dedicata a BERRYDIBERRYVILLE


CALVIN KLEIZA 6,5:
Status facebook: Linas Kleiza ha una relazione complicata con Al Harrington.
Memore della semirissa di gennaio il buon boscaiolo lituano decide di prendersi la rivincita.

ANDREA STOPIANPIANOTORNANDOINFORMANI 8:
Mancano ancora tante cose da sistemare e il livello di forma è ancora lontano da quello pre-infortunio, però questa partita è un avvertimento: "sto tornando".

AARON GRAY detto "IL ROCCIA" 7:
Quando dannazione è grosso? In NBA ce ne sono diversi di 7 piedi, ma questo è gigantesco! Ha una testa che è grossa quanto il dispenser di Gatorade, ha le bracciotte da casalinga e i polpacci grandi come tronchi.
Ci mette impegno e ci crede sempre. E poi mi piace perché ogni tanto non disdegna qualche bella mazzata gratuita (anche se il mitico Voskuhl è solo un miraggio).

DevoPRENDERE SicuramenteMENODI20TIRIAPARTITA 6:
Strappa una sufficienza giusto perché qualche giorno fa mi era dispiaciuto vederlo uscire dal campo su una gamba sola e andare direttamente nella locker room senza consultare nessuno.
Però se gioca ancora così vado a Toronto e gli strappo il naso.

GEPPETTO CALDERETTO 6,5:
Serata in ufficio per lo spagnolo, che porta a casa una doppia doppia semplice semplice.

GARY FORBES 7,5:
Periodo di grazia per questo sottoprodotto del mercato delle Point Forward decerebrate della lega.

AM'R GIONS'N 6:
Di fianco al nome Amir Johnson compare "PF". Non sta per "Power Forward" bensì per "Personal Foul".

BENHUR 6:
Palloso quanto il film.

ALANO ANDERSON 6:
Anche se mette a referto 7 punti mi sembra un cane.

DAVE EDDIS 6:
Oggi sufficienze per tutti, periodo di bontà estrema. Il pargolo però deve un po' levarsi la paglia dal posteriore, anche perché non è che può solo cangureggiare per il campo, deve pure giocare a simil-basket!

SARCHIAPONE ALABI 23325,445:
Il migliore comunque rimane lui, il mitico Salmone Alato. E' alto 2 km e mezzo, pesa meno di Giovanni Lindo Ferretti ed è più scoordinato di Vratislav Gresko.
Nonostante ciò, in caso di una sua cessione, io ritirerei la maglia n° 50.


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UILZON CIENDLERRR 5,5:
In Cina si è dimenticato come si fa a tirare.

what's the frequency KENNETH FARIED? 6:
Questo è tosto, però è mezzo scemo. Per fortuna sembra imparare qualcosina dagli errori.

JAVALE MCGEE 5:
Questo invece è completamente scemo, e più sbaglia e meno impara. Ma lo adoro per questo.

big shot AFFLALO 5:
Di big c'è solo la quantità assurda di tiri insensati che questo cercopiteco del Madagascar riesce a prendersi durante una partita.

TAI LOSON 5,5:
Belle cifre, però ricordati che:
- hai dei compagni;
- non sei Magic Johnson;
- sei in un palazzetto e non in un playground.

AL "colla" HARRINGTON 5:
La palla è mia e ci gioco io.
Il solito babbeo mangiapalloni.

ANDRE "sorriso forzato da stitico" MILLER :
Ma perché ha sempre quel sorriso forzato tipico di è colto da stipsi e mentre è seduto sul water non riesce a deporre il mattone?
Mangia un po' di prugne Andre!

CORRI BREWER 5:
La differenza tra lui e Forrest Gump è che almeno quest'ultimo correva per davvero.

TIMMY MOZZY 11:
Si presenta sul parquet con un paio di scarpe color pirla. Rischia di entrare nella storia (degli idioti) per aver quasi tentato una schiacciata piede a terra.
Fortunatamente ci ha messo una mano Amir e l'ha stoppato.

max ha scritto: il mitico Salmone Alato. E' alto 2 km e mezzo, pesa meno di Giovanni Lindo Ferretti

ma come ti viene

grazie, ovviamente rotolato dalle risate!



è proprio LUI !!! troppo geniale!

TORONTO 92-87 CARLOTTA

GIA GIO 5,5:
E' un po' cotto il ragazzo, dategli degli spinaci!

ANDREA MACCHINADAPUNTANI 8,5:
Se gli fosse entrato pure quel triplone tirato al volo a fine secondo quarto sarei minimo svenuto dall'emozione.
Bello il duello tra lui Mullens, soggetto che non è malvagio.

AARON "il falegname" GRAY 7:
Credo che la differenza tra lui e Megazord dei Power Rangers stia solamente nel fatto che quest'ultimo ha i piedi un po' più veloci, per il resto ci siamo.
Oppure potrebbe anche essere più Dragonzord, con Casey che lo chiama dalla panchina suonando un pugnale (questo è per chi - come me - s'è fottuto il cervello ad inizio anni '90 con i Power Rangers).

DevoFARE IlBRAVO 7:
Bel secondo tempo. Talmente bello che ogni tanto si guarda in giro con aria spaesata chiedendosi "ma sto davvero giocando quasi bene?".

JOSE STANCON 6:
Ieri sera con il fiato presente nei polmoni di Jose non ci spegnevi nemmeno una candelina da torta di compleanno. Gambe di marmo, totale rifiuto del tiro e gestione intelligente della gara.
Preparate un defibrillatore per la prossima gara perché questo sta a pezzi.

GIAMAL MAGLURRR 10:
Il sito della lega dice che Magloire pesa 120.2 kg, vediamo ora come sono distribuiti questi sul suo corpo:
- testa 1.5 kg
- braccia 10 kg
- busto 20 kg
- gambe 20 kg
- sedere 68.7 kg
Praticamente una papera.

CINAS KLEIZA 7,5:
Un primo tempo irreale, poteva tirare anche di tallone che l'avrebbe messa lo stesso. Quando ha questi raptus è pazzesco perché è un giocatore che sa segnare in tantissimi modi.
Nel secondo tempo però si è dedicato più alla meditazione che non al gioco.

BENNUZZO 5:
Giocatore di rara bruttezza, sia estetica che sportiva. Encefalogramma piatto, conoscenza praticamente nulla dello sport da lui stesso praticato e persino scarsa confidenza con la linea della carità.
Teniamolo però in conto la sua candidatura per il ruolo di vice-aiuto spazzacessi sesto anello Air Canada Center, potrebbe sorprendere.

ANAL ANDERSON 5,5:
Il nome dice tutto.

amalo, pazzo AMIR amalo 5:
Deve aver subito un trauma di non so quale tipo in questi giorni, non ride neanche più.
Per favore, contattate Emergency, Amnesty International, il WWF, il telefono azzurro o chi diavolo volete. La situazione è grave.

ED "spazzacamino" DAVIS 5:
Cam caminì, cam caminì, spazzacamin,
allegro e felice, pensieri non ho,
cam caminì, cam caminì spazzacamin,
la sorte è con voi se la mano vi do.
Chi un bacio mi dà,
felice sarà.
Ma porca miseria, ma la lega non può dargli una multa ogni volta che si scaccola? Non può dedicarsi all'estrazione delle pagnotte dal naso durante la partita. Se almeno fosse forte glielo perdoneremmo, però insomma Ed, un po' di contegno.

hahahaha Max non so se te l'ho già chiesto, ma per favore fammi sapere quali pasticche prendi che mi servono anche a me!
Voglio Max come commentatore dei Raps!

IlCrucco ha scritto:Voglio Max come commentatore dei Raps!

se mi danno Armstrong come spalla vado subito. quello secondo me ha il fiaschetto di vino nascosto sotto alla scrivania.



ad ogni modo:




nei prossimi giorni arriverà il pagellone della stagione 2011/2012 dei Raps!

PAGELLONE TORONTO RAPTORS 2011-2012 (non siamo andati ai PO perché troppo forti)

QUOTES:
- Siamo una squadra fortissimi (S. Alabi)
- Io avessi pensato che se stassi tirando la palla avrebbi potuto fare un bel canestro (G. Forbes)
- Oink! Oink! (D. DeRozan)
- Stupido è chi lo stupido fa (F. Gump dopo aver visto una partita dei Raps)
- Qualsiasi cosa tu faccia sarà insignificante, ma è molto importante che tu la faccia (Gandhi a proposito di J. Bayless)

parte I (a breve anche la parte II)


ANDREA POLPACCIANI 8
Stagione condizionata da un pessimo infortunio al polpaccio, frutto probabilmente di uno staff medico orrendo almeno quanto quello che segue Pato (o più probabilmente è stato curato dallo stesso Pato).
Tuttavia il Mago quest'anno ha fatto vedere grandi cose, confermandosi un grandissimo attaccante e mostrando spesso progressi sia in difesa che a livello di atteggiamento. Con un coach del genere può finalmente esprimere tutto il suo potenziale, anche con a fianco un banda di macachi del Borneo, di falegnami siberiani e di esperti nel campo dell'edilizia.

PIPPAS KLEIZA 5,5
Bipolarità eccoci qua.
Questo curioso animaletto con sembianze a metà tra il porcello dalla pancia a tazza e un camionista di Novosibirsk ubriaco, dopo essersi ripreso dal terribile infortunio allo stomaco (patito nel tentativo di ingurgitare un brontosauro intero), ha dato vita ad una stagione, alternando prestazioni da MVP (Maggior Voracità Possibile) con doppie doppie, triple doppie, parentesi quadre, 5x5, 8x1000 alla chiesa valdese, a partite con tabellino in codice binario e con un impatto pari a quello di Renzo Bossi nel panorama mondiale di fisica nucleare.
Tuttavia rimane molto simpatico per come mastica il chewing-gum. Fossi sua madre gli pianterei una pigna sul naso per farlo smettere.

AMIR JOHNSON 4,5
Ho sempre creduto in questo ragazzo, almeno quanto ho creduto in Emre Belözoğlu, il Maradona del Bosforo. Quest'anno però Amir mi ha deluso.
Sotto la (scuola) guida di coach Casey speravo almeno riuscisse a prendere la patente, invece è andato a ribaltarsi in un fosso con la bicicletta (pare pure che fosse una mitica Saltafoss).
A volte ha messo in campo determinazione e voglia di fare, ma troppo spesso si è tirato indietro per paura di commettere fallo (cosa che non gli è mancata negli anni scorsi).
Mi aspetto di più da lui.
Amir, dai cazzoooooooooooooooooooooooooooo!

JO CALDY 6,5
Dite quello che volete ma Calderon è un signor play. Buon passatore, mai egoista, buon QI e pure con un buon tiro. Certo non è alieno come Nash o Kidd, e nemmeno atletico quanto qualche cavalletta tipo Westbrocco & co., però si può tranquillamente dire che sappia giocare a basket.
Ha due problemi principali:
- un fisico che non gli permette di competere nemmeno con Poeta;
- ha lo stesso entusiasmo di Fassino.
Ciò nonostante continua a piacermi e spero che possa fare una grande stagione l'anno prossimo.

JERRYD SCOTTI 5
Anche lui si sta affermando come presentatore televisivo grazie al particolare successo ottenuto quest'anno con il programma "chi vuol essere panchinato?", dove i concorrenti devono fare più cazzate possibile entro l'arco di un quarto.
Nessuno ha ancora capito che razza di ruolo possa ricoprire, attualmente anche gli scienziati della nasa stanno lavorando per rispondere al quesito.
Pare che la più accreditata sia l'ipotesi che il ragazzo sia una combo water, ovvero l'incrocio tra una turca e un cesso normale, ma ancora non ci sono certezze.
Ma perché non va a condurre Paperissima? (che tra l'altro avrebbe a disposizione un sacco di materiale a proposito dei suoi compagni)

DAVER ('na) SCHIFEZZAN 5,5
Il brufolato di Compton è cresciuto abbastanza durante questa stagione. Non tanto da essere considerato "un giocatore di basket", o anche solo "un giocatore", o anche solo "un", però obiettivamente ha aggiunto qualche skills al suo risicato repertorio.
Ora, con altri 114/115 anni di tirocinio può aspirare a diventare un quasi mezzo giocatore di simil-basket.
Lo vedo bene come quarto violino in un terzetto d'archi.

LEANDRO BUNDESBANK 5,5
Se in Europa il simbolo della crisi è la Grecia, con la sua economia distrutta, le tensioni sociali e il partenone che puzza di uovo marcio, nel mondo del basket il simbolo della crisi è lui, Leandro Barbosa.
Nonostante la terribile somiglianza ad un geco accoppiatosi con una nutria nasconde nella sua scatola cranica un temibile cervello da paramecio che usa una volta ogni affermazione intelligente di Calderoli.
A metà stagione è stato venduto ad Indiana in cambio di una scatola di fagioli, 1 dvd di Spongebob per Alabi, due paia di scarpe numero 824 per Aaron Gray e un lecca lecca usato.

JAMES JOHNSON 6,5
Come chiaramente indica il suo nome&cognome è una crasi tra LeBron James e Magic Johnson. Un giocatore incontenibile (e forse anche incontinente), incontrollabile, indescrivibile, inafferrabile, inaffidabile.
In pratica il mio idolo. Mette sempre in campo un'intensità talmente grande che i compagni lo chiamano ENEL. E' sempre presente nella fase difensiva con rimbalzi, stoppate, aiuti, palle rubate, azioni quasi intelligenti, sberle, schiaffi e graffi sulla schiena.
In attacco generalmente ha la stessa utilità di Gasparri, salvo in giornate in cui è particolarmente esagitato e crede di essere superCarletto.
Per me è un giocatore da tenere assolutamente, sia per il costo contenuto, sia perché può darti 15 minuti di fuoco dalla panca.

AH, LAN ANDERSON s.v. (ovvero Screanzato Vigliacco)
Acquisto fondamentale nella corsa al tank. Un'ala/guardia con lo stesso talento di un ornitorinco zoppo.
Approda ai Raps quando la frittata è già fatta, tuttavia contribuisce con giocate incredibilmente banali e prevedibili a rendere i canadesi ancor più una squadra di perfetti imbecilli.
E' ancora in corsa per il premio TPI dell'anno, ovvero Turnover Più Imbarazzante. Al momento sono in competizione lui, Westbrook e Jet McQuack dei Ducktales.





...ok, la prima parte del pagellone è finita. Restate sintonizzati perché presto arriverà la seconda e sarà molto gustosa (vista la presenza di Alabi)

Rileggevo le pagelle di Max e mi e' crollata la stima quando ha confessato che guardava i pauer renger (come da pronuncia di scuola media). Forse e' per questo che gli piace Alabi...

Grandissimo Max!!!

wisconsin ha scritto:Rileggevo le pagelle di Max e mi e' crollata la stima quando ha confessato che guardava i pauer renger (come da pronuncia di scuola media). Forse e' per questo che gli piace Alabi...

ma perché, tu a 9/10 anni non guardavi i Power Rangers? erano pure appena usciti ed erano talmente trash da essere fighissimi.

con le scene dei combattimenti girate praticamente nella cucina del produttore con quei modellini imbarazzanti.
semplicemente magnifici!

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=q0YkXmebAGM[/youtube]

se non li guardavi eri/sei una bruttissima persona