TI VOGLIO BENE DENVER 13000 - 1,12 CASA PARROCCHIALE DI TORONTO
ANTOINE "impresa edile" WRIGHT 3,5:
con tutti i mattoni che tira potrebbe tranquillamente ricostruire il muro di Berlino in soli 3 giorni. in difesa viene asfaltato da Carmelo Antonio e in attacco è degno del peggior Joey "il predestinato" Graham (che peraltro gioca 5 onesti minuti firmando 4 punti senza strafare)
CHRIS "casper" BOSH 3,5:
un fantasma. se la fa sotto ogni volta che un giocatore di Denver arriva dalle sue parti. recita 4 rosari interi per far sì che la partita finisca il più presto possibile.
semplicemente orribile.
ANDREA "porta scorrevole" BARGNANI 4,5:
dopo i primi due falli gli montano in testa una fotocellula in modo che quando gli arriva davanti un avversario si possa spostare senza fare fallo.
la differenza tra lui e Brioches è di almeno un voto, anche solo per la schiacciata in faccia al Birdman.
DEBEST DEROZAN 6,5:
il miglior DeRozzo visto sinora. unica nota lieta della serata.
JOSE SPIPACCHION 5:
è un po' scarico, forse troppe pippette prima della partita. tuttavia va molto meglio della premiata coppia B&B (brocco & babbione). molto positivo al tiro, il resto invece beh... è Calderon...
IMPRESE DI PULIZIA JOHNSON 6:
pulisce i tabelloni abbastanza bene. ci mette grinta, cosa che non lo fa sfigurare rispetto ai suoi avversari.
MARCO BELINELLI 6:
dopo la partita è stato accompagnato in commissariato per sporgere denuncia contro ignoti. mentre si trovava in campo è stato investito più volte da un'autovettura targata JR 5.
in attacco invece fa vedere buone cose. senza dubbio sta meritando i minuti in più.
JACK LA MOTTA 4:
incassa più cazzotti del famoso pugile. io lo retrocederei in bust-league per tipo 18 anni.
RASHO "bisnonno" NESTEROVIC 4:
nelle primissime uscite stagionali sembrava adatto a ricoprire il ruolo di panchinaro con 8/10 minuti di discreta pallacanestro.
ora sembra un vecchio qualsiasi trovato in autogrill 20 minuti prima della partita.
SONNY "" WEEMS :
natale sta arrivando e per questo Triano decide di fare un regalo al buon Weems, concedendogli quasi mezz'ora sul ring... ehm, sul parquet.
il risultato è di 14 tiri tentati: 6 segnati, 4 sparati sul tabellone, 2 in tribuna, 1 negli spogliatoi e 1 in calcio d'angolo.
BOB MENSAH-MARLEY 6:
sulle note della famosa No POPS No Cry entra in campo anche questo genio del crimine. salta come un grillo, felicissimo, ignaro del fatto di essere su un campo da basket e di essere sotto di 4894 punti (di sutura).
PATRICK "parole crociate" O'BRYANT 6:
c'è spazio anche per lui. a pochi minuti dalla fine ripone le parole crociate (in due ore non era arrivato neanche al 3 verticale), si toglie felpa-calzoni-maschera-pinne-boccaglio, fa un respiro forte ed entra in campo.
ah, la parola che lo stava bloccando nel cruciverbone era "sport che si pratica con una palla arancione", di 6 lettere.
per favore Gesù Bambino, ti preghiamo, rimandaci Hedo Turkoglu e spedisci Antoine Wright a zappare la terra.